Soul

 Vivimos interconectados con todos...

Me voy a colgar del hype que rodea a la película Soul, tal vez me tardé un poco, pero bueno, no es mi costumbre seguir las tendencias para empezar.

La verdad, es que lo que veía en los adelantos de la película no me parecieron atractivos, si la vi fue por puro morbo. Comenzando porque leí un comentario furioso en el que un usuario desconocido de internet alegaba que Soul era un intento de «alejar a los niños de Dios». Esto me sorprendió mucho, porque no me parecía que una empresa como Disney tuviera intenciones de meterse en tal controversia.

Lo que me hizo decidirme a verla fue un comentario en el Facebook de un amigo, donde decía algo como «que era bueno que se trataran temas como la muerte en películas para niños». Más que creer en todo lo que había leído me hizo pensar que tendría que verla con mis propios ojos.

Tengo que decir que la película me gustó, y no por su animación, su diseño de personajes o su música, sino por el tema que trataron y la forma en la que lo hicieron. En varias partes me sacó la lagrimita de Remi y me quedé muy satisfecha de haberla visto cuando terminó.

Pero lo primero que pensé cuando acabó fue «Si yo hubiera visto esto de niña, la hubiera encontrado aburrida y no la habría entendido».

Lo que en realidad me hizo re-evaluar mi opinión fue lo que leí en el muro de alguien que fue mi maestro y cuya opinión valoro, no solo porque hable desde su propio gusto, sino porque lo sustenta en todas las cosas que ha visto antes. Lo que dijo fue «a mí me pareció más bien medianita» y confesaba su turbación al leer que a otros casi les había cambiado la vida.

Debo aclarar que yo no me molesté, ni me sentí ofendida por esto, simplemente me hizo pensar que no estaba viendo las cosas desde una perspectiva más completa.

Para empezar, esta película resuena fuerte conmigo por una razón, mi mamá. Mi madre es una persona muy capaz e inteligente, pero en un momento de su infancia se enfrentó a la sensación de no ser suficiente, de no ser capaz de cumplir con las expectativas de los demás. De ese momento en adelante, cada error cometido era un recordatorio de lo que no era capaz, mi mamá detesta cometer errores y detesta no saber. Cuando llegó el momento de elegir una carrera, después de toda un vida de haber respetado las reglas para no cometer errores, vino la última prueba. Mi mamá eligió una carrera que supongo creyó que era la indicada para ella, pero al encontrarse estudiándola descubrió que no iba a poder dedicar su vida a eso.

Entonces se vio a sí misma en una gran encrucijada, abandonar sería una decepción para sus padres, pero continuar estudiando representaría un gasto considerable para ellos, un gasto en un carrera que no estaba segura de terminar. Al final decidió abandonar y esa decisión, sumado al no haber encontrado aquello que le apasiona son demonios que le han perseguido toda su vida.

Así que desde que yo era niña, una de las cosas más importantes era encontrar aquello que me gustara «mi chispa». Siempre me dijo «la vida no es la escuela, recuérdalo, tienes que vivir», así que desde muy joven yo tenía un objetivo claro, debía llegar a la Universidad y debía encontrar lo que me gustaba, para estudiar eso y después hacerlo el resto de mi vida. En realidad, a mi madre nunca le importó si mi elección era un carrera en la que no ganara mucho dinero, siempre y cuando me hiciera feliz. A mí si me preocupó en su momento, pensaba que había elegido estudiar una ciencia muerta que no me serviría de nada en la vida.

Me encontraba en esta disyuntiva cuando mi mamá me llevó a hacer un examen psicológico en el que me dirían para qué era buena y me sugerirían carreras referentes a ello. Spoiler alert no fue muy útil, me recomendaron carreras que no me parecían atractivas o viables. Recuerdo que quien me examinó, al ver Psicología entre las opciones me sugirió que no la tomara, porque era frustrante no poder ayudar a la gente en la forma que tú querías. En ese momento estuve de acuerdo y aún lo estoy.

Esta entrada la voy a tener que ser por partes porque escribo demasiado...